Дежурное самокопание

[lena-kun]

Скучно. Вопросы. Не стоит
Хозяин - это человек, на которого я стремлюсь излить свою никому не нужную ласку/нежность/тепло. Все очень похоже на игру и, по сути, игрой и является, но. Но почему меня кидает от улыбки в слезы? Второе – настоящее; сердце сжимается: ревность, одиночество? Первое – не знаю. Правда. Есть ли хоть что-нибудь за улыбкой и восторгом-от-Хозяина? Наверное, есть. Может быть, нет. Я слишком часто ловлю себя на том, что сама не могу понять, чувствую я что-то или нет. Я – кукла. Я умею делать то, что должна. Но есть ли в этом что-то кроме болезненной потребности в тепле? Мне хорошо, когда я обнимаю Хозяина. Но мне некого больше обнять. К тому же, такое положение дел не вечно. Я начинаю требовать все больше и больше, но. Но прекрасно понимаю, что всему есть предел, и он уже достаточно близок. О, во мне когда-то повесился Исследователь! Сейчас у него обострение судорог, поэтому я с завидным напором вламываюсь в чужие миры, которые кажутся наиболее интересными и привлекательными. Потом меня начинает мучить совесть, и я мучаюсь, мучаюсь, но ничего не могу поделать, ибо одному – холодно. Я ничего не умею. Маленький уродец. Рисунки – что в них выдающегося? Они милы, только и всего. В любом случае, есть гораздо более красивые, содержательные работы. Их гораздо больше. Среди них я – посредственность. Я умею вовремя сделать умное лицо или высказать случайно узнанное что-то, и даже необязательно своими словами. Я – собрание чужих мыслей и цитат со сломанным алфавитным указателем. Вы видели мое настоящее лицо? Нет. Поверьте, уж я-то знаю. Может, на паре фраз я протирала пыль на своей маске, но потом – улыбаюсь: все хорошо, я в полном порядке, продолжай. Даже я не знаю, за что себя любить, в этом все дело. Раздать долги и сдохнуть. Что плохого в том, чтобы быть куклой? Ничего: приношу людям радость. Но я – бракованный экземпляр: не способна любить даже себя, кукла, которая боится всего на свете. У людей нет времени разбираться в механизме «неправильных» кукол. Проще выбросить и забыть. В общем-то правильно. Осталось только запихать подальше, замотать чем-нибудь острые края разбитого полудушия.
Возможно, я нарочно накручиваю себя, чтобы хоть что-нибудь почувствовать, чтобы почувствовать себя живой. И, осознавая это, чувствуешь себя (чертово слово!) все той же мерзопакостью, паразитом, дурацкой пустышкой и убожеством. Маленький урод нашел зеркало.
Самое искреннее – мои тексты-этюды, но никому и в голову не придет подумать над ними, а может, все слишком понятно. Мне нужно ваше мнение, внимание, признание!.. Но даже Хозяин этого полностью не понимает, и это не ее вина. Ха, как такое вообще можно вменять в вину?! Мне просто нужен терпеливый психотерапевт или еще более терпеливый человек, способный меня полюбить таким существом, каковым я сейчас есть. Задайте мне нужную роль – и я буду счастлив, и я исцелюсь. Разбежалась. Времени почти не осталось – учись наслаждаться приливами отчаянья и боли. Внутридушный мазохизм от безысходности, в которой сам виноват. Дура. Поставить диагноз и усыпить